恍心事

我很桑心。
我就说嘛，我还是适合清纯的长直发嘛。
我怀疑当时和发型师的沟通有问题，或者是对方理解力有问题，或者是对方太自我，总之我只是想略微修建下头发，然后让发尾不要外翘，然而悲剧是这样一步步发生的：
1.剪完。“啊，怎么这么短！简直就是短发嘛，不是说好歹能到锁骨的么，这……连肩膀都没到啊！”
2.烫完。“天哪！简直就是GG里面的venassa！”我对EMMA这么形容的时候，她直接说：“我讨厌vennassa这个bitch！”默默飘过……
3.再次造型。“好吧，我宁可是venassa。请问现在外面店还开着么，多买两根头绳或者买顶帽子。”
4.结束。“嗯，明天勉强还是可以出门的……”
6.睡觉。“因为有头发的悲剧，所以连第二天上班写论文、贴发票的事情都不算什么了。”半小时内睡着，不失眠。
5.第二天睡觉起来。镜子中看到的第一眼。默默找出头绳，好不容易扎上，卡上发卡。“多希望我还在上学，至少我可以逃课一周……”
7.现在。“好在头发是会长的……不过，我为什么不当时就直接让他拉直呢！请问，哪里可以接发！”今晚开始闭关。
我真的不是一个很事儿的人，我剪那么多年的板寸都没说过什么……这次，真是太悲剧了。好吧，不仅如此还损失了大把银子，蓦然间，我发现和发型比起来，连损失银子都不能给我一点刺激。

日子很快到了1115，我想我应该放弃一些事情，一些太缺乏必然联系的事情。
很有意思的一个问题是，如果给的刺激逐步增加，那结果一定是越来越不满足；而如果在逐步减弱的话，结果是容忍度将不断变大，给自己太多的借口，太多无谓的安慰。
后悔总是来得太迟，精神又总是那么容易崩溃。
我好恨我又浪费了一个周末，连我妈都做了那么多家务，外带看了半本《野蛮生长》，而我什么都没干，完全沉浸在坏情绪里了。

昨天回家还是没忍住，一边洗澡一边痛痛快快哭了场，边哭边还在想：这样好，不用额外再洗脸，反正眼泪混着洗澡水，都一样。靠，我真是很变态的人啊。
对于上班这点事情，小白安慰我：快了，反正没多久了！是么？真能这样就好。无知无望的未来，即使一点虚无缥缈的期待，也是最好的出口吧。还有就是想起小白写奶奶的一行文字，很难过很难过。我不愿意看到他们变老，大概还是因为害怕承担太多的责任。最要命的是我还想到jessie说她上周整整一周每晚回家都哭，于是自己更加哭得肆无忌惮……
早上出门的时候，天黑的更加阴郁，心情还是那么糟糕，前两天开玩笑说单身节这天要坐11路上班，啃两根油条当早饭，居然神奇的实现了！昨晚加班太晚，打车回家的，今天真的只好坐11路上班了。路过一个早点摊还想着别那么矫情买油条，然后往前走了两步买了个饭团，才发现饭团是包油条的！天！
因为准备写个网络视频的分析，翻出个说有人靠拍网络视频发家致富的文章，我把文章发给E看，说以后你当导演我给你当制片，从贴发票到吃喝拉撒再到宣传推广甚至发行什么都干，公司成立在北京，但是咱有了钱，全世界各地想飞哪里就飞哪里。至于我们的皮包公司名，不是AE，就是EA，一个是多么牛的软件，一个是多么牛的游戏公司……如此又YY一番之后，心情才好了许多。好吧，现在去攒我那每天的魔咒文章去。

今天，还要扔一堆发票给我贴！

我真的不想抱怨的呀……
但是，但是，情何以堪！
我不需要再反复的说每天一篇的报告是如何的困难，反正在ld看来那都不算什么，准时完成人不当回事，下班还没完成就是“啊，你现在效率怎么这么低！”
所以我不能磨蹭，我必须在上班的每一分钟内都尽量做事，然后ld就会说：“每天下班好准时！”也就是说，我不该下班准时的，我下班准时表明我还很闲，我和他们比起来实在是太轻松了！是么？要是每天上班开会我也愿意啊，反正坐着，然后下班干活都是在加班。我一天天的焦虑和憔悴只因为没有加班于是乎什么都不是。
报告也就算了。报销全是我的事情，借钱、领钱、对账，我最最讨厌的数字啊。还有每天要发短信，从上周起又是别人忙，都给我了，反正我闲。今天更极品了，填单据、汇钱我也可以帮忙做了，你们自己不做，最后全是我可以帮忙做，我就是一打杂的，因为太闲了所以哪里都应该去填补。
我常常过得想哭啊……
又快到11月11号了吧，这么些年来，我居然从来不为这孤单一人而伤心过。因为总有比这更让人难过的事情。其实我是个多么擅于忍耐的人啊，只要你逼我不是太紧，一切都可以接受，然而总有些时候，甚至要超出我的忍耐很多很多。这几年，得到了什么？或许只有那些工资吧。失去的，却是太多太多。

    昨天去南大听了三段昆曲，《借茶》和《游园》都是学生演的，无论声音还是身段都很粗糙，几乎有点听不下去，但依然很羡慕他们可以有这样的机会唱出来。最后一出《惊梦》俞玖林出场，气场果然很不一样，跟他搭戏的演杜丽娘的学生完全已经不在状态，几乎要笑场。俞玖林头一句“姐姐”就把我一下子拉回3年前，在北大百年讲堂看的青春版《牡丹亭》恣意青春的日子。总有些东西，多年不见，然后突然再出现，于是这当中所有的岁月仿佛都被忽视，好像一切都停留在从前。还有那袅袅身段，切切唱腔，虽然华美，虽然阴柔，依然把我秒杀，这种戏果然不能多看，看了便要乐不思蜀的。
    好吧，我真的只是想来写下流水账的，纵容是平淡生活，兴许很久之后也能咂摸出些味道。我常看emma的流水日记，每每都有心痛的感觉，一点琐事，一点烦躁，一点忧虑，却叫人不忍想，不忍说。“独上高楼，望断天涯”，还是“忆郎郎不至，仰首望飞鸿”，这些要命的古诗词总把情感变得愈发浓烈而残败。

仔细一看，今年我就几乎没写过日志。这说明：
1.我的生活真的是已经乏善可陈了。白天很忙，写报告已经写到面部憔悴，晚上只想休息或者开展一些无聊的活动。
2.连精神世界也陷入了无限的干涸当中。具体就是连抱怨都没有了，好像安于现状，仿佛是变得不那么的不靠谱，但这究竟是好还是坏呢？不知道，我曾经追求的东西渐渐远去了吧。
3.新鲜的刺激也难得一见。所谓新鲜刺激，就是发生了什么和上班、吃饭、睡觉不一样的事情。悲剧的是，似乎也没有，国庆节这么长的假期都在失眠中度过了，还能有什么指望呢。
4.以上几点可见我已经习惯于报告体。嗯，我每天写的分析报告就是这样的，1、2、3、4点标注清楚，再做些许阐释，把一个事情说清楚了就是境界。

姐如今随年龄一起长的是焦虑。day by day的工作让姐每天都处于一种难产的焦虑中，导致下班回家只知道玩乐，正经事也不做了。罢，不提工作。
今天要感谢所有祝我生日快乐的人，虽然年纪不想长了，但被这么多人记得还是必要的。要特别感谢king，不仅特意电话了我，还做了一段视频，里面有我、emma和他自己的很多照片，甚至还有我们生活过或生活着的地方的照片，最后的“虽然天涯，也是咫尺”还真的很煽情。还要特别感谢我哥，上来一问我至今还是single，立刻电话我说要帮我介绍朋友……anyway，谢谢大家都关心。
在这个时候我也要关心其他人，这两天他们的一些事情让我有点担心。一个是emma，一个是我弟弟，希望你们都好，成事在天，谋事在人，无愧于心就好。
姐洗澡前想了想，还是用手机给自己拍了张照片。但愿眼角细纹长得慢点，小肚子也别太厉害。其他的特意许愿就不必了，福如东海，寿比南山也还早，年年有今日，岁岁有今朝吧。

年纪大了之后，我对无可奈何的事情已经很少愤懑，更难得以写论文的方法去分析复杂社会问题，take it easy, nothing serious……不过最近发生的一些事实在是太不河蟹了：冒名顶替、70码，连麻木不仁的我都忍不住到某论坛骂了两句脏话||||||今天看到《今日观察》也跟进了70码，有点意思……

翻书架上的笔记本，除了找到能证明我曾经好学过的摘抄外，还夹杂了一堆大大小小的票据。怕我哪一天实在忍受不了把这些玩意儿全部扔进垃圾桶，给它们拍照留念了。按时间顺序出场。

05年的法国电影周，看了什么电影一点印象也没有了，要么我根本什么都没去看？有可能，我本来就是懒到任何活动能不参加就不参加的……

这个时间跨度很大。06年的《牡丹亭》，俺们BBI居然没一个满足条件的舞台，还要租用北大的百年大讲堂……连续3天下午4点浩浩荡荡组团观看。
《哈姆雷特1990》去年了，是DIDA帮忙买的黄牛票，看濮老帅锅念错台词很好玩。《罗密欧与祝英台》很好笑啊，可是豪放地笑完后我就忘记笑点在哪里了||||。《正午的分界》是我看过最闷的一场，如坐针毡地煎熬了俩小时后义无反顾地走了，兴至则来，兴尽则走，我这是揣摩魏晋风流后的结果………


07年卢浮宫的票和凡尔赛的导向图吧，万恶的没劲的旅游团啊，我不就是多看了两眼三件镇馆之宝以外的展品么，居然被各路“领导”轮番骂了顿。算鸟，现在最想去奥赛，以后自己去。

07年回北京，住的宾馆的门卡套居然还在。还有回BBI的地铁票，现在没有这种4块的了。

08年，和陆大妈一起去的苏州。最后结论拙政园、虎丘都超不值，那么小门票那么贵。只有狮子林便宜点，还因为有个好玩的迷宫，所以超值了……

这个是最近的。我一辈子都难以想象迷笛会和我家乡勾搭上……